Abstinência.... estou nervosa...

Hoje o meu dia esta difícil, primeiro dia depois que resolvi mudar tudo.

Me pesei e medi a pressão e a glicemia, depois do susto da semana passada a glicemia de jejum voltou para os níveis de 95 mg/dl e a pressão 12x8. Meu peso bom ele esta em 112,100Kg.

Em pleno sábado estou no 1ª dia do "projeto eliminando um quilo por vez".

Como estou irritada! Quero comer várias porcarias, mas pra me controlar foi e esta complicado.

Fico muito tempo sem me alimentar e fico doida de fome e quando vou comer resultado como igual um ANIMAL ou como qualquer porcaria que encontro.

Como falei voltei a cozinhar e como não estou com um programa certo e estava com fome comecei a ficar sem paciência mas RESISTI e fui firme e forte, fiz um omelete de legumes com uma salada de tomates com cebola e pimentão e fiz um suco de limão. - Claro que estava faminta e irritadíssima que comi tão rápido que não senti o gosto de nada. E fiquei mais irritada pois continuei com fome e já tinha consumido toda a porção que poderia naquela refeição.

Bendita da mastigação como eu não levo a sério esse detalhe, quando mastigamos com calma e comemos devagar ficamos saciados, além do meu estomago não ficar dolorido.

Pra tentar controlar esse impulso por comida, estou fazendo minhas toalhas com trançado em fitas, e qualquer coisa que não seja pensar ou ficar perto de comida, pelo menos eu me distraio e já começo a fazer $$ para o dia das mães.

Não sei o que fazer pra aliviar esses sintomas, sei apenas que em 15 dias isso vai amenizar.

Agora essa porra ficou séria. TSUNAMI no mundo da Vivis.

Olá pessoas lindas tudo em paz?

Espero que sim, porque agora o negócio ficou sério aqui.

Essa semana me deu um estalo e me rebelei.
Fiquei uns dias sem postar nada e hoje quando estava me arrumando pra ir trabalhar parei e fiquei olhando no espelho e parei pra pensar "onde foi que errei? onde foi que me perdi pra chegar a esse peso? Principalmente eu que nunca fui tão gorda assim?"

Sabe, fiquei sem respostas pra justificar a única coisa que sei é que acordei e estou assim. GORDA,
Estou me sentindo, impotente sem saber responder.

E com base nisso que resolvi largar vidinha e deixar essas muletas para quem quiser usar como desculpa porque EU VIVIANE LUCIA NÃO QUERO MAIS ISSO PRA MIM CHEGA

não vou ficar nesa de que não consigo de que isso e que aquilo, PERAI não é bem assim não.

TUDO É POSSIVEL É SÓ QUERER e eu quero E COM BASE NISSO EU VOU CHEGAR AO MEU OBJETIVO.

Minha vida já mudou muito nos ultimos meses e vai mudar mais ainda.
Estou com medo de quê? De me mostrar para o mundo? Não. Eu não tenho medo de nada.

Quero muito ser muito feliz, acertar vários pontos da minha vida que foram deixados pra trás e até mesmo pontos que nem se quer sei porque aconteceram e nada mais justo que começar por algo que me serviu de muitas desculpas o meu peso.

Tudo que me acontecia era porque eu era gorda, era por causa disso e por causa daquilo. Tudo estava relacionado ao meu peso.

CHEGA!

Sou muito mais que o meu peso eu sou Viviane Lucia uma mulher forte que sabe exatamente o que quer. Mas não essa pessoa com essa vidinha de desculpas e que começa e não termina nada.

É dificil sim mudar os hábitos alimentares porque não são hábitos e sim vicios alimentares.

Eu sempre estou colocando obstáculos na frente da minha dieta porque estou acostumada a ficar no conformismo do "ahh ja estou gorda mesmo um pedacinho não vai fazer mau" ahh vai sim pode apostar que vai, pois foi de pedacinho em pedacinho que você ficou esse bagulho!

Esse trapo pesado e sem formas onde não consegue correr 1 Km sem se cansar, ou não consegue fechar um cinto ou entrar em uma calça tamanho 44 que era a minha numeração de quando eu tinha 19 anos. E nem vou aceitar a desculpa do meu SABOTADOR INTERNO dizendo que não é possivel voltar ao manequim 44 pois eu vou entrar em uma calça 44 novamente SIM e não quero saber de nhe nhe nhe.

Gente, assim não dá! E nem vou ficar me espelhando nos outros pois não sou macaco de imitação vou seguir com orientação mas de acordo com o que achar necessário.

E quem disse que pra fazer dieta temos que passar vontade e comer comida sem sabor?

Se eu quero uma coisa séria tenho que lutar por isso, nada vem fácil. Então voltei a cozinhar.


"Só há um obstáculo entre quem eu sou e quem eu quero ser. E esse obstáculo sou eu"

Vou criar o meu livrinho de receitas.

Vou ter firmeza e a fimeza será:

" A "firmeza" é uma energia que fortalece a determinação para controlar o impulso de um prazer imediato em prol de alguma coisa maior;

A minha firmeza desse momento será:

"deixar de comer, sem necessidade, agora para ter um corpo esbelto nas próximas semanas"

Tudo é um processo, tenho vários sentimentos misturados muitos conflitos intimos, e muitos bloqueios ainda. Mas vou superar todos.

Semana passada voltei a me amar, comecei a fazer as unhas e até arrumei o cabelo.

E de 1 em 1 quilo vou chegar ao meu objetivo.

Estive perdida em umas loucuras, ficar sonhando em ter o corpo de uma atriz, e em ficar tentando se motivar na "determinação de fulano" e não é bem assim.

E pra aqueles que estão aqui no meu mundo pela primeira vez, não pensem que sou de ficar dando exemplo ou adulando pois não faço isso não. Muito pelo contrário eu já chuto o balde e falo umas boas verdades.

Eu também estou no mundo das atormentadas com o peso, e sei exatamente como é não querer sair de casa para fazer uma caminhada ou até mesmo resistir a um petisco.

Vou enfrente no meu objetivo e vou conseguir.. e quem quiser vir junto vambora.

Mudei a minha estratégia de pesagem, não vou me pesar toda semana e sim de 15 em 15 dias, agora se vou postar aqui, isso ainda não decidi.

Mas seja o que decidir eu vou até o fim...

Gatas um otimo fim de semana

Quarta Feira ..... Renascimento.

Olá pessoas lindas do mundo da Vivis, como estamos hoje?

Aqui em São Paulo esta um dia típico de verão quente pra caramba.

Bom vamos as novidades.

Ontem voltei a nadar, peguei o meu maiô, touca, toalha e todas as tralhas necessárias e rumei para o SESC, fiquei cerca de 2 horas na piscina, alternando entre relaxar e nadar pesado.

Resultado estou toda quebrada!!!! Em um post havia dito que voltaria para a hidroginástica mas as vagas acabaram e me deixou super chateada, pensei em desistir e me entregar de vez e me conformar que não vou conseguir pesar menos de 100Kg e que isso é coisa impossível.

Mexendo no meu email encontrei o meu cardápio que uma nutricionista me passou há 3 anos trás, onde não segui o plano, fiz algumas adaptações e vou nele.

Depois de ficar no meu momento "fossa total" resolvi levantar e falar: " Não vou deitar, eu não me entrego, eu não vou continuar assim e quero ver quem vai dizer que não sou capaz!

Uma maneira bem simples de seguir em frente é RELAXAR, e ter a certeza de que as coisas estão dando certo.

Outra coisa que fiz foi mudar o meu pensamento e a forma como eu estava me olhando ou me referindo a mim. Eu começava um plano hoje e já ficava naquela ansiedade miserável de quando vai dar resultado.?? quando ??? quando ???

Para com isso Viviane Lucia, deixa o coitado do seu organismo se adaptar, o seu corpo se acostumar, e não foi do dia pra a noite que você engordou 35Kg, para e pensa, olha tudo o que aconteceu ao longo desses anos e como você mudou o seu pensamento para chegar a isso que esta. Quanto tempo foi necessário.

Descobri que ficar se torturando é uma MERDA! essa ansiedade não gera nada além de desespero.

Tanto foi que até relaxei nessa ultima semana e comi de tudo com moderação mas sem encanar do tipo, será que vai engordar? quantas calorias tem?

Parei de ser louca e a balança apontou (-) 2,800Kg em 1 semana, cheguei a achar que a (Magali estava muito louca) - a balança se chama Magali - tanto que até pesei 5kg de arroz para ver se ela estava certa e estava.

Não vou ficar pulando de alegria ou querer parabéns, só quero parabéns quando eu chegar ao final desse ano estar com a minha meta de 99Kg atingida e para isso faltam 11 Kg

Agora também não escuto mais a opinião dos outros, pois muitas vezes a opinião alheia te tira do foco e te desorienta, mesmo que seja sem maldade, mas isso acontece, infelizmente.

Voltei a escutar a minha voz interior e se o que estou fazendo esta dando certo não tenho que mexer em nada.

Viver no passado também não dá, ficar a todo instante lembrando que nessa mesma data em tal ano eu estava com tal peso, não vai contribuir pra nada. Apenas para me deixar triste, e outra passado é bom para incentivar, olhar pra ele e não ter uma lição se quer não compensa.

Tenho lido os blogs e comentado pouco, não gosto de chegar no blog e escrever "vim dar um oi!" se for pra escrever vou colocar algo que incentive a continuar.

Outra novidade é que vou incluir outra "aba" no meu blog com receitas da Vivis, tudo que eu faço para a minha R.A estará lá, e pra quem não sabe eu AMO cozinhar.

Parei de comer igual a um animal faminto, se tenho que me alimentar procuro um lugar calmo, relaxo penso em que vou comer desde quantidade, qualidade. Monto o meu prato e mastigo até o maxilar ficar doendo, (pode parecer idiota isso) eu não acreditava no poder da mastigação até começar a praticar, chega na metade do prato estou tão cansada que desisto de comer e com isso já estou comendo metade do que eu comia antes.

Também não faço mais aquela "comida de cachorro" tudo misturado onde não se sabe onde começa o arroz onde esta o feijão, separo tudo, fica algo bem fresco mesmo mas consigo definir o sabor de cada um e aumentar o prazer.

Aprendi um exercício que tem me ajudado muito na hora de me alimentar, e acho que compensa dividir com os viciados em comida.

Ele consiste em lembrar do tempo em que tínhamos o peso normal, e tentar lembrar da relação com a comida, e trazer de volta aquela relação, pra mim esta dando certo.

Acabei de ligar para a Marcela e dei muita risada porque ela nem sabia com quem estava falando no inicio da ligação, pois liguei do meu CLARO e ela tem salvo no celular dela o TIM.. pois falei o "doida você esta falando com a Vivis." demos risada é claro. kkk

Hoje é feriado em batatais e como eu moro em São Paulo eu estou aqui num espera que espera e nada dela entrar no msn.

Mas de novo é apenas isso.

Pessoas uma linda quinta feira a todos.

Meta- se na sua meta e siga em frente.

Olá meninas do meu mundo como passaram o fim de semana?

Eu passei bem, tive alguns momentos turbulentos mas passei bem.

Hoje vou falar de metas, um assunto no qual todas nós temos e que muitas vezes ficamos loucas com esse lance de não atingir a meta esperada.

Com base nas minhas vivências que vou escrever, e já digo não sou exemplo para ninguém, estou aqui apenas para dividir um pouquinho da minha experiência.

Sábado ouvi uma palestra onde o tema principal era:

"Aquele pois que sabe fazer o bem e não o faz, comete falta" - Tiago 4:17

Muitas vão perguntar o que isso tem haver com o emagrecimento se isso é uma passagem bíblica? Eu respondo que tudo.

Pois quando sabemos que comer batata frita com refrigerante descontroladamente vai nos engordar sabemos que isso não é o bem e mesmo assim fazemos e cometemos um grande erro.

Quando estamos fazendo uma dieta, prometemos para nós que vamos emagrecer 15Kg, 20Kg ou que vamos emagrecer 2Kg por mês que vamos deixar de comer determinadas coisas e que isso e que aquilo.

Nisso jogamos aos quatro ventos que vamos mudar, fazemos aquele escândalo, e sem perceber estamos ABRINDO AS PORTAS PARA OS OUTROS DAREM A OPINIÃO DELES, PARA OS OUTROS NOS INFERNIZAR, PARA OS OUTROS ISSO E OS OUTROS AQUILO E QUE ESTAMOS ASSUMINDO UM COMPROMISSO COM A GENTE.

A quando você falha ou não de acordo com o que você prometeu OS OUTROS e PRINCIPALMENTE VOCÊ acha que é porque você não tem auto controle, de força de vontade de determinação.

Durante muito tempo de minha vida deixei ser colocada para baixo com o que os outros falam,

e com o passar dos anos entendi que quem ninguém coloca ninguém pra baixo e sim nós mesmos que já estamos no chão e as outra pessoas pisam na gente.

Muitos estão doidas para seguir a nova dieta da moda, onde comer ovos de codorna durante o dia todo emagrece 10Kg. Mas quase sempre ela não da certo né?

O ser humano é teimoso, e quer fazer tudo do seu jeito porque é orgulhoso e quer sempre se auto afirmar para provar que consegue. Quer fazer do seu jeito, porque é bom demais, a gostosona, Não quer cooperar. Tudo é processo, não adianta querer passar de 110Kg para 70Kg em 7 meses isso é loucura!

Por que ficamos arranjando tantas desculpas ou problemas? Não seria mais fácil gastar o tempo que temos para nos dedicar a algo mais legal pra gente?

Mas o povo é esnobe porque despreza a si mesmo, se abandona e perde a confiança em si. Quer ser igual ao outro, quer o marido da outra, a vida da outra, o corpo da outra. A pessoa nunca esta feliz com o que tem. Esta sempre procurando ser o que não é. Será que esse não é o seu caso?

E com esse desejo louco de querer o que não tem vem o desânimo, tédio. E vai se abandonando. Vem a solidão, a depressão, a insatisfação.

Quando eu falo meta-se na sua meta, é para assumir uma responsabilidade e ir até o final. Parece coisa de louco isso mas é sério.

Quando você assume uma responsabilidade em falar que vai fazer algo é você com você mesma.

Somente você tem como avaliar o que vai fazer, claro que precisamos de ajuda em alguns casos mas a decisão é sempre nossa.

Você tem o direito de falar eu não vou comer arroz integral, eu não vou usar adoçante por esse, e por esse motivo.

Você tem o direito de odiar fazer tal exercício, não que você odeia o exercício mas ele deve causar algum desconforto algo que é totalmente de ser inflexível do tipo bater o pé e falar não faço, não faço e não faço.

E principalmente tem o direito de a qualquer momento dizer não vou mais fazer isso. E saber que você esta quebrando o acordo entre você com você mesmo.

Hoje leio muitos post dizendo "EU DESISTO" eu não consigo.

Mas porque isso acontece? porque já perdemos a confiança na gente porque já fizemos corpo mole e não nos empurramos até onde prometemos que deveríamos ir.

- Ah, segunda-feira eu faço. Depois dou um jeito... - Vai largando, Fica achando que é flexível.

E isso é baderna. É desordem. E desordem gera uma porção de coisas erradas na nossa vida.

Ninguém é obrigado a se impor metas, mas, se fizer isso, você vai cumprir.

Precisa manter a sua palavra consigo para manter a confiança em você. Senão, vai ter confiança em quem? Nos outros? Aqueles que ficam te jogando pra baixo?

Se você quer desistir de um objetivo, tem direito. Então, o sistema de pressão vai ceder. Mas se não tomar uma decisão clara e precisa na sua consciência, essa voz vai continuar a te infernizando:

- E isso, e aquilo você não fez? Precisa fazer..

Até porque ela esta ali para te motivar e lembrar que você tem um objetivo, por isso que quando comemos igual um animal faminto vem o sentimento de culpa.

Amigas pensem com carinho isso tudo.

Tenham uma ótima semana.

Um abraço carinhoso da Vivis.

Muleta... qual é a sua?

Ontem foi o dia internacional da mulher, claro que em todas as redes sociais estavam lá poemas lindos, e claro que muitas de nós recebemos mensagens e parabéns.

O meu post de hoje não será sobre dia das mulheres, mas vou falar sobre muletas.

Será muleta VS responsabilidades.

Quais são as suas muletas? Em que você se esconde?

Ontem após o almoço passei muito mau, tanto que nem consegui ir trabalhar, fui acometida por um mau estar generalizado, com direito a tontura, enjôo e uma dor de cabeça infernal.Eu levantava parecia que o mundo ia me derrubar de tão tonta que fiquei.

Logo após levantar medi a pressão e estava 11/7 [normal] mas quando eu medi a glicemia foi o meu susto estava em 135mg/dl [bem alta para os valores normais] e era exatamente o que estava me causando todo aquele mau estar.

Qual é a minha? O que estou esperando? Cheguei a conclusão que o ser humano é teimoso e que enquanto a água não bate na bunda não se movimenta, ou seja enquanto não esta todo detonado não faz nada e ainda depois vem se queixar dizendo estou assim e estou assado. O que posso dizer? Que enquanto eu não estiver com 130Kg e não conseguir mais andar e estiver com a saúde sem nenhuma jeito de voltar atrás eu vou fazer a dieta?

Claro que não! Mas não é bem o que esta acontecendo, desde o inicio desse ano não consegui obter um emagrecimento linear, venho engordando de emagrecendo.

Não estou aceitando as responsabilidades e começo a usar muletas dizendo que não emagreço por isso e por aquilo. E não é bem assim.

Olha só Janeiro de 2012 - iniciei o ano com 114,200Kg e terminei com 111,900Kg

Total: (-) 2,300Kg

Nesse gráfico vejo claramente uma oscilação porem o mês fechou com um saldo positivo de perda de peso.

Agora vamos ver Fevereiro de 2012. Onde iniciei o mês com 111,300Kg e encerrei com 112,900Kg. Total: (+) 1,600Kg

Agora nesse gráfico aqui estou vendo uma claramente que o meu peso subiu semana a semana, e terminei o mês com um saldo negativo um aumento de 1,600Kg .

Agora em Março estou caminhando para a terceira semana e nada de mudança boas.

Mas o que aconteceu? Resposta simples, não estou, fazendo as coisas certas.

Ficar sonhando em entrar naquela determinada roupa e esperar que por um milagre isso aconteça da noite para o dia, é loucura.

Desejar sem merecer IMPOSSIVEL.

Não tem milagre existe um processo. E não são com esses hábitos horríveis que vou atingir o meu objetivo.

Tenho que passar pelo processo de elucidação e usar as minhas ferramentas para ir em busca do meu objetivo.

Não vou ficar aqui me lamentando pelo peso recuperado, mas também não posso ficar de braços cruzados chorando cada vez que a balança me mostra o peso que não desejo.

Ontem retornei a cozinha para fazer a minha comida que estava abandonada e por conta da minha mãe, mas se eu quero algo tenho que arregaçar as mangas e lutar.

Não estou querendo emagrecer apenas pelo lado estético mas também pela saúde que o meu corpo esta mandando sinais claros de “fica esperta” e ainda estou com as chances de mudar e vai de mim mudar ou não.

Ontem fiz um esforço para comer um pouco de arroz integral, [eu não gosto, e por não saber fazer ainda ficou salgado] mas eu vou aprender a fazer essa joça e vai ficar maravilhoso. Fiz também uma carne de panela, mas parecia que não era o meu dia e a carne queimou. [Puta merda o falta de sorte.]

Coloquei os meus medicamentos na minha linda florzinha [coisa que até dezembro quero deixar de fazer, é tomar essas medicações que me infernizam a vida, porque esqueço, de tomar na hora certa, e isso eu faço há 4 anos mas eu esqueço!]

Hoje o cardápio será chuchu refogado, e salada de alface com molho balsâmico, eu comprei o da marca Liza.

Ontem no mercado eu fiz uma verdadeira arruaça comprei vários temperos para dar sabor aos alimentos, pois eu DETESTO comida sem tempero.

Tomei a decisão de não comer pão diariamente, mesmo que seja pão integral irei comer um dia sim e outro não. Terei que enfrentar a minha raiva de levar marmita, porque ficar sem jantar não esta contribuindo em nada para o meu emagrecimento.

Comer besteira somente aos finais de semana e nada a mais.

Eu comi besteira praticamente a semana passada toda, como se fosse a coisa menos calóricas da minha vida.

Terei que mudar a forma de me alimentar, ter mais calma ao me alimentar e a mastigar os alimentos e não comer tudo misturado sem saber o que é o que ali, [eu adoro comer tudo misturado, sabe quando sobra aquele monte de comida e você coloca para o cachorro? Pelo menos os meus cachorros comiam assim, só depois de anos que os bichos começaram a comer ração.] então é assim a minha alimentação toda bagunçada.

Uma verdadeira zona!

Parei para ter uma conversa comigo e falei “eai gordinha, [eu me chamo de gordinha] o que esta fazendo para a balança subir?” a minha consciência gritou “estou fazendo tudo errado, não estou fazendo exercício e muito menos controlando a boca”

E nem vou comentar do sono, pois fico acordada a noite e durmo até tarde.

Essa semana falei, poxa vou no SESC nadar um pouco. Haha e alguém pode me perguntar se eu fui? A resposta foi não, fiquei o dia todo na frente desse computador e presa dentro de casa. Confesso que fiquei e estou muito brava com essa minha atitude.

Sinto que existem 2 Vivianes dentro de mim, uma que sabe que nasceu pra brilhar e a outra que me auto-sabota.

Hoje é sexta e a limpeza começou agora.

Chega não agüento mais

Feliz dia internacional da Mulher.

Já que tenho nome de Sacerdotisa.

E hoje é dia internacional da mulher, vou deixar um poema Celta onde a filosofia dessas mulheres são de emocionar..

"As mulheres de origem Celta eram criadas tão livremente como os homens.
A elas era dado o direito de escolherem seus parceiros e nunca poderiam ser forçadas a uma relação que não queriam. Eram ensinadas a trabalharem para que pudessem garantir seu sustento, bem como eram excelentes amantes, donas de casas e mães.

A primeira lição era: "Ama teu homem e o segue, mas somente se ambos representarem um para o outro: amor, companheirismo e amizade."

POEMA CELTA

Jamais permita...

Jamais permita que algum homem a escravize: você nasceu livre para amar, e não para ser escrava. Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um ato de felicidade, por que sofrer?

Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca fará você sorrir!

Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado.
Saiba que o corpo é a moradia do espírito, por que mantê-lo aprisionado?
Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá, mesmo tendo prometido!

Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um homem cujo nome você sequer sabe!

Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!

Jamais permita ouvir grito em seus ouvidos.

O amor é o único que pode falar mais alto!

Jamais permita que paixões desenfreadas transportem você de um mundo real para outro que nunca existiu!

Jamais permita que os outros sonhos se misturem aos seus, fazendo-os virar um grande pesadelo!

Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!
Jamais permita que seu útero gere um filho que nunca terá um pai!
Jamais permita viver na dependência de um homem como se você tivesse nascido inválida!

Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la!

Jamais permita que seus pés caminhem em direção a um homem que só vive fugindo de você!

Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos a dominem, fazendo arrefecer a força que existe dentro de você!

E, sobretudo, jamais permita que você mesma perca a

dignidade de ser MULHER!!!

Eu voltei... Renovada e com outro foco!

Olá pessoas do meu lindo mundo....

Voltei! Depois de alguns dias longe para colocar as idéias em ordem estou aqui.

Durante esse tempinho vocês devem estar curiosas pelo que aconteceu, então vamos lá as novidades; Algumas são boas outras nem tanto.

O lance da hidroginástica não rolou as vagas acabaram.

Minhas metas para esse ano estavam meio atropeladas pois como disse em um outro post, antes de pensarmos em emagrecer temos que reavaliar a nossa estrutura psíquica pois foi ela que nos levou a esse caos. E para o sucesso absoluto primeiro tenho que mudar a minha mente, pois somente com essa mudança terei sucesso.

Sempre o melhor passo para atingir uma meta e ao começar ir até o fim e também ter a clareza de que é necessário priorizar.

Nesse tempinho longe do meu mundo, fiz várias reflexões que me fizeram enxergar as coisas de outra forma. E uma coisa que me marcou bastante foi no dia que fui a manicure a sobrinha dela estava conversando e disse que o seu marido está com 145 Kg e que rompeu o tendão devido ao peso e teve que passar por uma cirurgia mas que ele não esta nem ligando pra isso, não faz a dieta o repouso ou seja esta em um descaso com a saúde. Nessa mesma semana o pai de uma colega de trabalho teve um AVC e esses dois episódios me gerou uma dúvida, qual o valor da vida?

Assisti um programa chamado "segredos do meu corpo" e uma jovem de 34 anos tinha obesidade mórbida era super infeliz, insatisfeita com o seu corpo e optou pela cirurgia de redução, ela emagreceu mais de 80Kg agora esta magra e mesmo assim continua infeliz.

Mais uma vez vi que tudo esta na nossa cabeça.

Quero salvar a minha vida, e não estou a espera de um milagre, para emagrecer é necessário muito desejo pois precisar todo mundo sempre esta precisando de algo.

Observei que as pessoas que vivem no universo dos "fora dos padrões, os gordinhos" não tem paciência, pois já estão tão machucados e frustrados que querem um milagre, são ansiosos e querem passar dos 100Kg para os 70Kg em um passe de mágica e com isso ficam desesperados e querem operar, se mutilar ou partir para dietas absurdas.

TUDO É UM PROCESSO.

Estava com muitos pensamentos desconexos.

Muitos me perguntavam qual o meu peso e eu tinha vergonha de falar, e não percebia que ter vergonha do meu peso é ter vergonha de mim e eu tenho muito orgulho de ser quem eu sou.

Estava associando o meu excesso de peso com falta de sensualidade, e a sensualidade não depende de corpo, nem da idade, mas sim da atitude.

Ninguém é obrigado a gostar de ninguém mas existe uma coisa chamada respeito. Eu nasci para ser uma mulher linda de sucesso e não para ter uma vidinha mais ou menos ou para esperar a consideração dos outros ou para viver com o que os outros vão pensar ou achar de mim. Porquê que as considerações dos outros são melhores que as que eu tenho comigo?

Meu pensamento estava muito direcionado para o que os outros vão pensar.

Parei para pensar o que é importante, e me perguntei "o mais importante é emagrecer ou continuar dessa forma ?"

Muitas vezes eu falava "a dieta não da certo ou não funciona" e não é nada disso, funcionar qualquer coisa funciona mas se eu fiz e não deu certo foi porque não fiz com a verdadeira vontade ou não fiz direito.

Para subir um degrau é necessário tirar o pé do degrau anterior ou seja sem mudanças não há como mudar. A vida não premia as pessoas que fazem coisas na base da sorte.

Quando passamos a nos conhecer tudo fica mais fácil, descobri que detesto comida sem sabor, sem gosto, sem tempero, e consegui identificar que a minha compulsão pela comida esta muito ligada a falta de sabor na vida ou em algum momento da minha vida e tudo isso a comida jamais sera capaz de superar. O meu cérebro esta programado pra associar comida a prazer e isso sera vai ser mudado.

Ontem fiz uma refeição completamente desnecessária pois estava me sentindo entediada, sentindo um vazio, fiz uma mistura que só Deus sabe o que tinha ali cheio de temperos, comi pra caramba meu estomago ficou sobrecarregado sendo obrigado a trabalhar dobrado e o sentimento de vazio e tédio não passou. Esse desequilíbrio esta saturando e sobrecarregando todo o meu sistema gastrointestinal e todo o meu organismo sem si, deixando meus órgãos saturados e debilitados.

Sem resolver os problemas que me levaram a comer assim estou apenas me condenando a ser cada dia mais infeliz, esse afastamento do blog e analisando cada sentimento vejo que o meu peso vai muito além de 113,500Kg -peso atualizado - esses 43 Kg a mais são de muitos problemas não resolvidos que acumulei no meu corpo por não saber como resolver.

Claro que pular de 113Kg para 70 Kg não sera em 3 meses mas posso fazer isso em 3 anos, tudo é possível. não importa o que fizeram de mim mas sim o que eu vou fazer com o que fizeram de mim. O que me torna diferente das outra pessoas não são os erros que cometo mas sim as decisões que eu tomo.

Não desisti da minha meta de emagrecer, eu apenas não vou mais ficar estipulando datas para estar com determinado peso, pois não foi dessa forma que eu cheguei ao peso que estou hoje, e acredito que sera dessa forma que vou atingir meus objetivos.

Vou seguir com a força dessa nova pessoa, uma pessoa recomposta pela integridade do meu amor pelo que eu faço e pelo que eu sou.

O que as pessoas que falam a meu respeito, não são mais importantes pelo o que eu sei de mim, pois eu me conheço e conheço o meu universo interior, meus anseios e as minhas vontades, sei as minhas dificuldades, sei coisas que ninguém sabe ao certo que é a minha vontade interior.

O meu melhor me protege e para fechar esse post deixo um pensamento que achei lindo.

" É PRECISO REAPRENDER PARA NASCER DE NOVO"

Pessoas lindas tenham uma ótima semana.