sexta-feira, 26 de abril de 2013

A dona do Mundo da Vivis chegou!

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis tudo em paz?

Estou bem também.

Passando para dar uma cara nova no blog, e pra dizer as novidades dessa primeira semana de operada.

Hoje completo 7 dias de operada, ainda estou me acostumando com a dieta liquida que tem horas que é tenso demais.

Hoje foi um dia típico, acordei sem vontade de me alimentar pois esta frio aqui em São Paulo, e beber água de coco, suco e isotônico com esse frio é um chute na bunda. Até o caldo salgado não esta me chamando muita atenção. Porem sei que foi uma escolha minha e também sabia que não seria nada fácil essa primeira fase da dieta liquida a fase mais importante da recuperação.

Lógico que posso beber chás, leite desnatado que dá pra aquecer, mas sabe aquele dia que estamos assim meio cara de chuchu? Estou ficando entediada em ficar sem fazer nada.

Tanto que aproveitando que estou disposta fiz as unhas, depilação, sobrancelha, arrumei algumas gavetas que estavam desarrumadas. Estou aproveitando o tempo livre pra me cuidar, pensar e acertar algumas coisas que estão fora dos eixos.

Poucos aqui conhecem a minha história, olhando assim pensam nossa que mulher madura. Que nada, foi o longo desses dois anos que me tornei assim.

Já cheguei a 120 Kg onde era uma menina totalmente manipulada e com uma tremenda falta de estima e amor próprio.
Tinha um pensamento completamente infantil para quem tinha seus vinte e poucos anos.

Uma mentalidade muito ignorante, com opiniões formadas sobre diversos assuntos, inclusive sobre a cirurgia bariátrica, que hoje foi a minha opção para tratamento contra a obesidade.

Na época não compreendia que a cirurgia não passa de apenas mais uma forma de tratamento e não como o caminho mais fácil para chegar ao peso ideal.

Acreditei durante muito tempo que apenas com atividade física regular e reeducação alimentar eu seria capaz de emagrecer 55 quilos, e ainda ficava encantada com as histórias de sucesso daquelas pessoas que emagreceram 40 quilos, 50 quilos com dieta e atividade física. Coisa de revista sabe?

No inicio até que essa história toda valeu de incentivo, mas com o passar dos anos vi que não era tão fácil assim.

Fui aprendendo com a vida a ter mais tolerância, paciência e que sempre é momento de se prender algo ou a começar a ver que uma opinião diferente da sua também é válida e que você pode errar e que nunca estará certo o momento todo.

E com todo esse caminhar experimentei todos os dissabores que uma gorda em recuperação pode enfrentar.

Passei por preconceito, discriminação, humilhação, ofensas, relacionamento afetivo lesivo que me afundaram ainda mais em um sentimento de amargura, ódio e falta de amor próprio.

Hoje vejo que a Vivis de quando começou esse blog era uma menina, que buscava nos outros a consideração e amor que há muito tempo havia deixado de se dar.

Sempre tive um coração bom e sou super carinhosa, mas acreditava que a felicidade dos outros era responsabilidade minha, que o bem estar do outro era responsabilidade minha, principalmente da pessoa que estava ali ao meu lado ou se envolvendo afetivamente comigo. Tanto que em uma dessas eu me ferrei grande, assumi grandes dividas financeiras por problemas que não eram da minha conta.

Quando pensei que estava “curada” me envolvi com uma outra pessoa que na minha mente era a pessoa ideal pois queria compromisso me cobria de carinhos, atenção mas que na primeira oportunidade me trocava pelo carro ou por um jogo de vídeo game. E ainda tinha um ciúmes desgraçado e eu achava que era prova de amor, e o foda é que tinha uma porra de uma amiga que nunca desgrudava, todo lugar aquela peste estava junto. [Amiga? Sei, sei ... amiga o caramba, mas a boba aqui achava ou queria se enganar que era apenas amiga.]

Depois conheci um outro mais maduro [pra não dizer mais velho] que já havia sido casado durante 12 anos tinha 2 filhas e estava separado há quase 1 ano e veio com a história da carochinha, era uma pessoa legal de se relacionar. MAS, o meu sexto sentido me dizia que ele tinha um Q de não sei que e que muitas coisas eram mentiras.

E DITO E FEITO! Com o passar do tempo, descobri que ele não tinha apenas 2 filhas e sim 5 eu disse CINCO filhos, sendo 2 com a ex, 1 com uma outra e outros 2 espalhados no mundo a fora. Encrenca das grandes. Imagina se ele tem 5 filhos espalhados nesse mundo pra me engravidar e sumir também seria a coisa mais fácil.
Depois desse teve um outro que ficou tanto no meu pé mas tanto que falei poxa a pessoa realmente quer algo, vamos tentar novamente. Meu sexto sentido falando “é cilada cuidado” eu não ouvi e quase me fodi novamente! O bonito estava passando por um momento ruim até entendo, mas agora querer que eu assumisse seus problemas financeiros, NÃOOOOOO!!!!! esse filme eu já vi, se quiser minha ajuda terá o meu apoio moral. Se fosse meu namorado poderia ajudar sim mas ainda ia avaliar muito bem se ajudaria em questões financeiras, então o lindinho sumiu, depois que estava com tudo resolvido voltou pediu desculpa e tals, tudo bem vamos para uma segunda chance. E a sirene do meu sexto sentido piscando loucamente. E eu ignorando. E o que aconteceu? O bonito sumiu do mapa, eu ligava não me atendia, mandava mensagem não me respondia, isso sem falar que no natal ele me deu um esculacho que pra mim foi a gota d’agua, e agora depois quase 5 meses vem com historinha de me liga? Mandando mensagem e ligando pra minha amiga irmã de madrugada A COBRAR pedindo pra ela me ligar pra eu ligar pra ele? CHEGA!

Sei que amadureci acho que uns 20 anos com tudo isso. Agora vocês lindos leitores vão me perguntar se estou enrolada com alguém.

Não estou namorando e nem enrolada com ninguém, mas aberta para conhecer pessoas que estejam interessadas em ter um relacionamento sadio, gostoso, de ter companhia, uma pessoa que queira conversar, nos apoiar, sair sem se preocupar com o dia de amanhã e se vier a virar algo sério que seja porque os dois estão na mesma sintonia e não porque um esta viajando na maionese e o outro em outra sintonia completamente diferente. Tudo bem que cabeça de mulher não é fácil, mas parei de assim que conhecer um cara e o encontro foi bom ficar sonhando com um relacionamento, agora o que vier é lucro, se ligar no dia seguinte ponto pra mim, se rolar um outro encontro [maravilha as idéias bateram existe uma sintonia legal], mas ficar esperando um pedido de namoro isso não faço mais não. Mas também não estou pra perder tempo com quem não sabe o que quer da vida.

A mesma coisa foi com as minhas dietas.
Eu poderia falar que minhas dietas foram todas frustradas que não me serviram de nada.
Perai, como não serviu de nada? Tudo que sei de proteína, carboidrato, contar calorias, fazer escolhas saudáveis é devido a tudo isso que passei que sou o que sou agora.

Estou em uma nova fase de minha vida.

A cirurgia esta me proporcionando um contato mais intenso comigo, onde desde o pré-operatório tive que trabalhar diversos pontos emocionais principalmente esses que citei e que é exercício diário, cada decepção eu não sabia como enfrentar e descontava na comida todas as frustrações e com isso eu acumulava ainda mais peso e frustrações.

Ainda não tive alta das sessões de psicoterapia e acredito que vou continuar por um bom tempo.

Tudo é experiência tudo é válido, passaria por tudo novamente.

Continuo escutando as palestras do titio Gasparetto, [tanto do Irineu quando do Luiz ] lá na rádio mundial e mais que nunca conectada com os meus Orixás que amo de paixão e com a espiritualidade.

Antes que chegue emails curiosos já vou responder a algumas perguntas que alguns estão loucos pra saber.

Já me pesei sim depois da cirurgia e foi no dia 23/04/2013 e até aquela data já tinha emagrecido 7 kg. Uau 7kg em 5 dias é de pular de alegria.

A dieta liquida é liquida mesmo, não tem sopinha batida em liquidificador não. É liquida e ponto final só posso beber o caldinho em que a carne e os legumes são cozidos.

Não tive dor, não passei mau, não desmaiei e estou ótima! Não estou com cara de chuchu desidratado, olhem bem pra mim....
Foto tirada em  23/04/2013 -- 5 dias de operada

A situação com a empresa ainda não se resolveu mas em breve se resolverá, e a minha decisão eu já tenho mas não vou contar agora, só contarei depois de assinado os papeis.

Recebi diversas visitas, e visita de pessoas que não via a anos, que me fez muito bem.

Sobre o pós cirurgia a luta vai continuar sendo diária, pois dieta e atividade física será pra sempre e agora com muito mais responsabilidade pois terei que tomar vitaminas para o resto da vida e fazer acompanhamento com vários médicos, pois a cirurgia é apenas uma ferramenta para tratar da obesidade, e infelizmente obesidade não tem cura.

Vou chegar aos 65 quilos que é o peso indicado para a minha altura? Sim claro, mas sempre terei que ser vigilante para não engordar novamente.

Mas vão perguntar “ Vivis, e o seu cabelo que vai cair, suas unhas que você morre de amor vão ficar quebradiças, sua pele vai ficar mais seca e também terá excesso de pele sobrando, vai ficar intolerante a um monte de comida e isso e aquilo...”

Gente eu sou adulta, e quando me propus a esse tratamento agressivo eu já sabia de tudo isso. São escolhas e eu escolhi viver melhor ter uma vida mais digna e com mais saúde.

Meu cabelo vai cair, mas por um determinado tempo, minhas unhas vão ficar fracas mas por um determinado tempo também, a pele vai ficar flácida mas pra isso tem as cirurgias reparadoras se ficar seca uso hidratante dos mais potente, em relação a intolerância dos alimentos, paciência corro o mesmo risco se eu tivesse feito ou não a cirurgia.

Aos que acompanham sabe que tipo de mulher eu era e o tipo de mulher que me tornei.

Porem sempre tive uma personalidade forte onde o que eu decido dentro do meu mundo é lei.

Respeito a opinião dos outros, mas a minha decisão dentro do meu mundo é lei e exijo respeito. Cada um acredita no que bem entender, mas respeito é essencial.

Hoje eu tomei conta da minha vida, assumi a responsabilidade de me cuidar, e a maior prova disso foi optar por uma ter uma saúde melhor, um emprego melhor, uma companhia afetiva melhor.

Esse post ficou enorme mas consegui dizer tudo.
Há muito que aprender ainda, agora pela primeira vez tenho orgulho de dizer que quem esta no comando da minha vida sou eu.

Fiquem em paz muita luz e até breve.

beijocas da Vivis.

“Concentre-se no que realmente quer e seja persistente pois esse é o segredo para o sucesso.”
[Marc Allen]

domingo, 21 de abril de 2013

Agora apenas uma Borboleta Negra....

Olá pessoas finas e elegantes do Mundo da Vivis, tudo em paz?
Espero que sim.

Eu estou bem. Hoje completo 3 dias de gastroplatizada [ainda esta bem estranho falar que estou gastroplatizada] mas é a minha realidade.

Minha cirurgia foi no dia 18/04/2013 as 16:00 no Hospital Sta Rita, aqui em São Paulo com o cirurgião Dr Henrique Y. Shirozaki.

Um dia antes da cirurgia eu pensei que fosse dar tudo errado. Foi uma das maiores provas que tive, aconteceu tantos imprevistos que me tiraram o prumo, tanto que por um minuto pensei em jogar tudo pra cima e falar não quero mais. Porem respirei e no fim deu tudo certo.

No dia 18/04 acordei cedo, me arrumei, fiz uma prece, conferi o que faltava para colocar na bolsa e fui para o hospital fazer a internação, minha mãe foi comigo mas no caminho não trocamos uma palavra, foi aquele silêncio,. Cheguei no hospital juntei os documentos e percebi que todos os meus amigos estavam tensos, nervosos e eu na maior calma, não estava ansiosa e nem com medo.

EU ESTAVA MUITO CALMA E CONFIANTE.
Embora alguns não acreditem nisso. [quero que se foda quem não acredita].

Os pensamentos que passavam pela minha cabeça?
Que aquele era o meu momento e o ápice da minha vitória perante a tudo que passei.

Preenchi um questionário com as doenças que tenho, remédios que tomo etc etc, veio um médico me entrevistar, uma enfermeira me deu um kit com camisola, touca e pró pé pra ir para o centro cirúrgico.

Fiz a internação as 12:15 e as 15:50 eu já estava no centro cirúrgico, cheguei la mesa de cirurgia calma, conversei com a equipe, desejei bom trabalho a eles fiz uma prece para que todos ali presentes fossem orientados e protegidos, entreguei meu corpo, alma, espirito e saúde nas mãos deles e de Deus e logo em seguida adormeci.

Acordei já estava grampeada e na sala de recuperação, acordei sentindo dor por causa dos gazes. Assim que cheguei no quarto tentei caminhar mas estava muito grogue da anestesia o resultado foi uma queda de pressão, mau estar.

Dormi praticamente o tempo todo, e na sexta feira também dormi o dia inteiro.

Dei inicio a dieta liquida na sexta e já me trouxeram tudo, o caldo salgado, a água de coco, gatorade, gelatina e chá.

Ainda não me acostumei com a velocidade de me alimentar e tenho ficado com a sensação de que comi demais, tanto que espero de 1 a 2 horas pra voltar a me alimentar, fico deitada até o mau estar passar.

Os gazes estou conseguindo eliminar  e estou tomando Luftal de 6 em 6 horas.

Os pontos estão sequinhos, não estou usando dreno. E posso dizer que estou bem e disposta.
Claro que estou fazendo tudo conforme orientação médica, pois sofri muito pra chegar até aqui.

Operei com 114,200Kg e hoje estou com 112,400kg  não vou ficar me pesando todos os dias, até porque sei que vou emagrecer progressivamente.

Ganhei um RESPIRON no hospital e tenho que fazer o exercício 30 vezes por dia.

Bom o post de hoje é apenas pra contar um pouco de como estou e como foi a cirurgia.

Uma beijoca a todos.

sábado, 13 de abril de 2013

Revolta e mais provas..Misericórdia Senhor sou sua filha!

Puta que pariu, tá foda! Quando penso que as provações  acabam aparece mais uma.

Recebi um telegrama da empresa que trabalhava dizendo que preciso levar o laudo da minha endocrino e do meu cirurgião na segunda feira 15/04/2013 para dar continuidade ao plano se saúde,  pois a incompetente da Srta. do RH/DP da empresa que trabalhei só faz merda e não se atentou ao fato de precisar do atestado de saúde ocupacional para dar continuidade ao plano. [uma anta mesmo!]

Minha sexta feira foi a sexta do terror.  Tive que fazer um teste de gravidez para enviar para o médico do trabalho, pois devido a obesidade tenho os meus hormônios completamente loucos e raramente menstruo.
Fiz o teste peguei o resultado hoje [sábado] já salvei em PDF e enviei para a porcaria do médico do trabalho junto com a guia de internação onde consta cirurgia de emergência/urgência, agora quero ver o que vai acontecer.

Vai dar certo! Tirando isso esta quase tudo em paz, estou com cirurgia pré agendada para o dia 18/04/2013 quinta feira, ficarei sabendo com certeza na segunda feira.

Nunca pensei que fosse tão estressante fazer uma cirurgia. Por falar em estresse percebo que nesses últimos dias estou sem paciência nenhuma, [algo que tenho que falar para a minha psicologa na próxima consulta]
tanto que fui no blog da minha colega Vivi onde ela expressa a opinião dela sobre a cirurgia bariátrica falando que é tipo um "encosto no procedimento cirúrgico para conseguir chegar ao peso ideal, o método mais fácil" eu falo que é uma visão completamente ignorante sobre o assunto.[Para quem não sabe ignorante significa;  falta de conhecimento, sabedoria e instrução sobre um determinado assunto] o único sentimento que tenho a respeito de pessoas que pensam assim é PENA e DESPREZO, pois não sabem como é difícil.

Tenho pena das pessoas que acreditam que a cirurgia faz milagre onde basta fazer o processo ficar com as perninhas pra cima deitadinho no sofá e pronto, fica magrinho. Para se falar ou colocar o dedo na cara dos outros e falar VOCÊ ESTA PROCURANDO O CAMINHO MAIS FÁCIL , você tem que primeiro saber como é antes de falar merda. Eu já fui ignorante e apontei muito o dedo na cara das pessoas que optavam pela cirurgia, pois na minha cabeça imatura era apenas fechar a boca e se dedicar a atividade física, fazer uma reeducação alimentar que no final a pessoa conseguiria emagrecer os 30, 40 quilos que ela tem de excesso.

Isso é RIDÍCULO,  você até pode emagrecer mas vai emagrecer 10 ou 20 quilos e não os 40 ou 50 quilos que tem a mais. Observei nos comentários desse post no qual fiquei completamente irritada, onde tem uma pessoa que fala " apesar de ter quase 50 quilos acima do meu peso eu gosto de mim, gosto de ser gordinha"  puta que pariu!! quanta hipocrisia e mentira junto em uma única expressão.

Mas fazer o que como dizia Renato Russo " mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira..."

Como um endócrino disse para a minha amiga você até pode emagrecer 10 e 20 quilos com o tratamento convencional em um prazo de 6 meses mas ao longo de 2 anos você engordará tudo novamente e tentará outra dieta milagrosa emagrecerá os mesmos 10 quilos e depois engordará tudo novamente e com isso o tempo irá passar e no final terá uma coleção de dietas e reeducação alimentar fracassada.

Há os que dizem que " mas eu estou fazendo a dieta do limão laranja plantado pelas freiras manetas de cuba e emagreci 8 quilos.. Uau! que evolução! 8 quilos! Nossa que espetacular! , mas quanto tempo você vai conseguir seguir essa tal dieta ai? Essa dieta é realmente efetiva, onde você conseguira manter para o resto da vida?  Acho que não.

Então não critique as pessoas que escolhem partir para " a forma mais fácil" já que assim querem falar.
Cada um sabe exatamente onde o calo aperta.

Confesso que lá no meu intimo, no fundo da minha alma eu sentia era RECALQUE E INVEJA das pessoas que se submetiam a cirurgia de redução, pois hoje vejo que é uma grande renuncia, a renuncia de uma vida cheia de marcas e vícios, para uma ida sem volta, é necessário muita coragem e disposição, pois a quantidade de obstáculos e dificuldade é grande, muitos desistem no meio do caminho. É preciso pulso firme e CORAGEM.

Não é igual a dietas que se começa hoje e amanhã pode abandonar pois nada vai acontecer. A cirurgia é um caminho de ida sem volta, onde ou você vai ou você não vai, com a cirurgia não tem meio termo.

Eu acredito sim que possa existir nesse mundo alguém que se ache o máximo em ser obeso, e que se sinta bem com a própria aparência, com o destaque das modelos  Plus Size e daquelas pessoas que tem muita grana e que pode entrar em uma loja convencional e escolher a roupa que quer e não a roupa escolher a pessoa.

Quando vou comprar roupa sinto que as roupas me escolhem e não eu que escolho o que vou levar. É como se elas conversassem entre si falando "olha fulana esta entrando um gordinho é aquele ali que eu quero"

Eu particularmente não me sinto bem quando tenho que comprar roupas, pois é desconfortável.
E também não gosto de ser gorda [obesa] durante muito tempo eu falei que gostava mas era por puro comodismo de me manter nessa inércia e colocar a culpa de tudo que me acontecia na minha gordura.

E olha, é uma vidinha medíocre e miserável,. Pra que viver em um limbo de amarguras se posso mudar e viver com muito mais dignidade?

Dignidade pra mim é poder fazer uma entrevista de emprego e ser avaliada como um conjunto completo e não como apenas como um intelecto sem "embalagem" pois o perfil da empresa exige uma pessoa mais magra e mais "apresentável".  Preconceito é foda eu sei, e não tenho o poder de mudar o mundo o único mundo que posso mudar é o meu mundo interior e é nele que estou trabalhando.

Muitos vão dizer mas você pode processar por discriminação, Ok! sei disso. Mas imagina com essa atitude eu deveria processar não somente a empresa que me deu a negativa de emprego, mas deveria processar então também os donos de restaurantes que fazem aquelas mesas estilo bristrô, deveria processar também as grandes magazines que não vendem roupas do meu tamanho, deveria processar as empresas de ônibus coletivo por não ter catracas mais espaçosa, corredores mais largos e cadeiras mais confortáveis. Pensando bem eu deveria viver de processos, pois tudo é discriminação com o obeso.

Ainda estou em processo de aprendizagem e aos poucos vou mudando sei que um dia eu chego lá.








sexta-feira, 12 de abril de 2013

Ventos fortes que passou.... EU VENCI A TEMPESTADE...

Dias de cão!

É assim que descrevo os meus últimos dias.

Experimentei todos os tipos de dissabores, tive todos os sentimentos: raiva, ódio,desespero, tristeza., sentimento de derrota, amor, alegria.

Vi o fundo do poço se aproximando.

Senti as minhas forças minarem fui levada ao estresse máximo e tudo isso foi pra me testar e saber como me comportaria e saber se conseguiria lidar com todos esses tipos de emoções sem precisar descontar na comida.

E eu sobrevivi.  Fiquei cansada, chorei, gritei, me desesperei, mas não desisti.

Permaneci ali, FIRME, muitas vezes com um sorriso no rosto e com o coração dilacerado, arrebentado, fodido e lascado, mas fiquei ali FORTE.

Já que tenho um objetivo é nele que vou seguir e ir atrás.

Nessas ultimas semanas passei por tudo, TUDO mas sobrevivi. Hoje posso gritar e dizer

BANDO DE RATO MOLHADO QUE DESACREDITOU NO MEU PODER DE LUTAR, ENGOLE ESSA, EU CONSEGUI, EU VENCI.


ESTA AUTORIZADA, AUTORIZADA E AUTORIZADA..


Se todo esse stress que eu passei eu consegui, agora nada mais me segura. NADA!

Não tenho mais palavras pra dizer ou descrever o que estou sentindo.

Esferas do Dragão reunidas e pedido feito....

Missão dada é missão cumprida. É FACA NA CAVEIRA!

terça-feira, 9 de abril de 2013

Minha luta...

Nada nessa vida é por acaso, tudo tem um motivo e uma explicação. Minha vida esta passando por tantas reviravoltas que cada dia que acordo é uma surpresa diferente.

Hoje tudo esta de uma forma, amanhã esta tudo de outra completamente diferente.

Quantas mudanças, quantas novidades, muitas vezes acredito que não estou pronta pra suportar tantas mudanças assim tão de repente.

Esse ano, essa época que estou vivendo, é algo que estou buscando de bom pra mim.Nunca havia parado pra pensar em algo de bom pra mim, sempre acreditei que tudo que deveria fazer é de bom para os outros, mas com esses dias que se passou, vi que não é nada disso, tem que ser algo de bom pra mim primeiramente e depois para os outros.

Todos os dias estou travando uma batalha, cheia de lanças, flechas, obstáculos muitos nunca enfrentados em minha vida alguns até conhecidos

A minha cirurgia esta sendo um tanto difícil de sair, mas também não sou da opinião de que as coisas difíceis são as que merecem ter mais valor. Acredito que tudo tem o seu valor seja fácil ou difícil.

Tenho medo igual a qualquer outra pessoa, mas tenho o meu modo de lutar, agir de acordo com as minhas vontades.

Tenho uma alma guerreira, não sei se a minha alma é guerreira ou os dias me tornaram assim.

Tem dias que tenho vontade de desistir de tudo, mas aí que esta DESISTIR uma palavra que nunca fez parte do meu dicionário e que eu me lembre quando desejo algo sempre luto com unhas e dentes.

Tenho a força do vento e sou um forte temporal, e não sera agora que vou desistir. 

MEDO? sim tenho mas o medo é de uma proteção instintiva, olhando para todos os lados o que tem de mais ser feliz e livre? não tem nada de mais e nem de feio. Muito pelo contrário é maravilhoso.

DEIXA ESSA MULHER QUE ESTA AI DENTRO SAIR, sem fazer tipo, sem fazer caras e bocas.

Eu Viviane Lucia sou o que sou! Esprito livre, embora um pouco preso pelo tempo mas que AGORA ESTA TOMANDO CONTA DO SEU MUNDO. 

Respeito é o que desejo e respeito é o que terei, e cada dia estou me respeitando mais e isso eu provo lutando pelo que eu quero pois SOU CAPAZ DE TUDO, BASTA EU QUERER!

sábado, 6 de abril de 2013

Achou que eu ia desistir ? CORRE, PORQUE EU LEVANTEI"

Olá pessoas finas e elegantes do mundo da Vivis.
Como vocês estão?

Bom, quem leu a minha ultima postagem percebeu que jogaram um pouco de água gelada em mim.
Fiquei muito decepcionada, triste e por um instante me senti derrotada e no chão sem saída e sem forças para continuar lutando.

Ainda bem que foi apenas por um instante.

Chorei pois dessa forma consegui descarregar o coração.

Seu eu tivesse o poder de descarregar a minha irá com um grito, o meu grito ecoaria por muitos lugares.

Fiquei cansada emocionalmente, psicologicamente, e me irritava muito mais com pedidos de calma.
Me sentia ainda mais irritada, pois será que nem o direito de me sentir irritada eu tenho? Comecei a me sentir sem espaço, e com isso me fechei, procurei controlar a minha raiva dentro do meu mundo e comecei a pensar uma forma de reverter mais esse problema.

Minha mente fervilhava, estava em constante ebulição, comecei a procurar novas armas e soluções, fiquei mais cansada ainda. Mas me senti injustiçada.

Depois de muito pensar comecei a agir.

Busquei orientação judicial e comecei a questionar a ANS (Agência Nacional de Saúde Suplementar), fiz uma reclamação no site Reclame Aqui, mandei uma denúncia para todos os jornais de grande veiculação de São Paulo, abri reclamação na ouvidoria da Porto Seguro, fiz literalmente um escândalo de acordo com o tamanho da minha indignação e raiva. Pois de alguma forma alguma dessas pessoas vai me ajudar.

Busquei me conectar um pouco com a espiritualidade para serenar essa alma agitada.

Chamei por minha mãe e protetora espiritual  "Iansã" na minha religião e Sta Barbará para os católicos.

Iansã é a mãe moderna. É aquela que se divide em 1000 e corre o tempo todo não para. O arquétipo de Iansã, por ser tão independente é de dar mais liberdade ao filho, mas em troca exige que a relação de confiança seja levada a risca. Seus filhos, quando perto, nunca são grandes demais para os carinhos da mãe. Iansã é do mundo, e ensinou seus filhos a beleza dessa liberdade, mas não pode ouvir o grito de socorro de um deles que rasga os céus para acudi-lo. E ai de quem estiver fazendo o mal.

Me conectei a ela e comecei a lembrar todas as características de seus filhos,

Os filhos de Iansã são como ela: livres e independentes, não dão nenhuma importância a opinião alheia . Amam a natureza, adoram viajar são extrovertidos e gostam de diversões.
Audaciosos, poderosos e autoritários como ela, os filhos deste Orixá não aceitam afrontas e encaram qualquer desafio prontamente. Sua atitude é geralmente brusca e eles tendem a intimidar seus rivais com uma violência verbal que não mede palavras. Nada fica por dizer ou fazer quando um filho de Iansã reage. Se não provocado, contudo , é uma pessoa capaz de ter um temperamento cordato e tranqüilo. A cólera de Iansã é igual a de seus filhos: violenta e assustadora,ela não suporta ser contrariada.Adoram ser adulados, mas não se deixam levar por elogios falsos, pois sabem exatamente quais são seus defeitos e suas qualidades. Os filhos deste Orixá tem domínio invejável sobre sua personalidade. As restrições e limitações são vencidas com força de vontade férrea. Não há nada que eles se decidam a fazer que não consigam, não há obstáculo capaz de dete-los, nem inimigo capaz de derruba-los. Os impedimentos serão superados, um a um, com determinação e capacidade. São vingativos com os desleais,com os fracos, os mentirosos e com os trapaceiros. São difíceis de perdoar e de serem complacentes, são rígidos em suas atitudes e inflexíveis em suas opiniões. Os olhos dos filhos de Iansã conseguem ver a alma das pessoas, pelo olhar eles dominam e conhecem todos. Seus corpos geralmente são fortes, emanando vitalidade e sensualidade. Não falam muito, não tem gestos bruscos, parecem totalmente equilibrados. Mas esta calma é superficial e a qualquer momento pode vir uma tempestade pois por dentro eles estão em permanente ebulição.A franqueza dos filhos de Iansã é sempre verdadeira, nunca dirão alguma coisa só para agradar. Seus elogios são verdadeiros, suas críticas são contundentes e suas opiniões diretas. Normalmente são adorados ou odiados. Corajosos não tem medo praticamente de nada, nem mesmo da morte, nas emergências consegue pensar com frieza e agir com rapidez, são dotados de profundo poder de observação, não há como manter nada escondido deles. Bem sucedidos nos estudos, porque tem auto-controle e aptidão para aprender com rapidez. São afetuosos e apaixonados , embora pouco o demonstrem.

E eu sou exatamente assim. audaciosa, poderosa e autoritária como ela,  não aceito afrontas e encaro qualquer desafio prontamente, tanto que cheguei a postar no Facebook 

"Aí vocês que acharam que eu ia desistir: CORRE, PORQUE EU LEVANTEI" 

Iansã
Me vi com as forças e todas suas armas.

Depois de todo esse descarrego de emoções e de todas as denuncias, reclamações me senti muito mais calma e consegui dormir, mas isso pera quase 5 da manhã.

No decorrer do dia já recebi a ligação da Porto Seguro falando sobre a reclamação do Site Reclame aqui, onde passei todas as informações detalhadas, e ficaram de analisar e me dar um retorno o mais rápido possível. Mas assim independente do que venha acontecer eu vou processa-los por danos morais, pois entrei em contato com a central de atendimento muito antes de começar o processo da cirurgia e a retardada incompetente me informou que não existia carência no plano.

 No mínimo vou pedir R$ 50.000,00  de indenização e ainda vou  fazer a cirurgia pelo plano, pois isso é direito conquistado pela Normativa 262 da ANS que garante a cobertura da cirurgia bariátrica por vídeo através do ROL minimo de cobertura garantida em todos planos de saúde independente de ser ou não doenças pré existentes. 

Agora o bicho vai pegar!! Mexeu comigo, agora aguenta.

Peguei o resultado da polissonografia e pelo que consegui analisar tenho apnéia do sono leve.

Segundo o exame acordo 16 vezes e tenho 75 microdespertares isso em um periodo de (7 horas dormidas)  e paro de respirar 7 vezes a cada 1 hora dormida e 19 vezes tenho a redução, sem cessação do fluxo de ar, denomina-se hipopnéia. Ou seja se em 7 horas de sono eu acordo 16 vezes eu não durmo é nada.

A conclusão do meu exame apontou redução intensa da eficiência total do sono associada a sono fragmentado. Esse é o motivo pelo qual acordo mais cansada que quando vou me deitar e com isso eu fico com sono o dia todo.

Tenho consulta com a otorrino sábado pela manhã e depois conto como foi e o desenrolar do meu caso com a Porto Seguro. 

A respeito do meu trabalho bom isso não tem nada definido ainda, mas já estou providenciando as medidas necessárias. 

Então pessoas finas e elegantes, fiquem em paz.



sexta-feira, 5 de abril de 2013

Decepção, angústia, tristeza, vazio, raiva, ódio, desespero, cansaço... é exatamente o que estou sentindo nesse momento.

Decepção, angústia, tristeza, vazio, raiva, ódio, desespero, cansaço... é exatamente o que estou sentindo nesse momento.

Nunca passei por tantos obstáculos ao mesmo tempo, tantas mudanças, sou um misto de sentimentos.

Dentro de mim, habita a ansiedade, a euforia, o desanimo, a tristeza, a felicidade... Tudo junto e misturado. Um verdadeiro turbilhão de sentimentos!

Não consigo colocar eles em ordem, sei que sinto todos ao mesmo tempo. Minha única vontade é de sumir, vagar sem rumo, até tudo se ajeitar dentro de mim.

Em apenas 14 dias experimentei todos os tipos de dissabores.
Perdi meu emprego e consequentemente o convênio médico, mas consegui reverter e continuar com o convênio. 

Dei continuidade ao processo de cirurgia, fiz tudo, corri atrás de exames, fui atrás de consultas, briguei com o laboratório pois precisava do resultado do exame para levar na perícia para a autorização da cirurgia, consegui a liberação pela pericia e novamente levei um puta banho de água fria onde o convênio negou alegando carência por doenças pré existentes. 

Me sinto fraca, cansada... reuni as minhas ultimas forças e abri uma reclamação na ANS  com a Resolução Normativa nº 167 onde prevê a obrigatoriedade à cobertura de custeio para a realização da cirurgia bariátrica nos seguintes casos: 
A) Portadores de obesidade mórbida com IMC (Índice de Massa Corpórea) igual ou maior do que 40kg/m², sem co-morbidades e que não responderam ao tratamento conservador (dieta, psicoterapia, atividade física, etc.), realizado durante pelo menos dois anos; 
B) Portadores de obesidade mórbida com IMC igual ou maior do que 40kg/m² com co-morbidades que ameaçam a vida; 
C) Pacientes com IMC entre 35 e 39,9 Kg/ m2 portadores de doenças crônicas desencadeadas ou agravadas pela obesidade (diabetes, apnéia do sono, hipertensão arterial, dislipidemia doença coronariana, osteo-artrites e outras).

Hoje após as 16 horas sai o resultado da minha polissonografia onde poderá apontar se tenho mais alguma co-morbidade como a apneia do sono, sábado tenho consulta com otorrino e solicitarei mais um laudo atestando as doenças que possui o que se agravam com a obesidade, sabe esta virando um jogo cansativo. 

Não não sei se tenho mais forças pra lutar estou esgotada emocionalmente, psicologicamente. 

mas  sei que  TUDO PASSA....


Tudo passa...

Todas as coisas na Terra passam.
Os dias de dificuldade passarão...
Passarão, também, os dias de amargura e solidão.

As dores e as lágrimas passarão.
As frustrações que nos fazem chorar... Um dia passarão.

A saudade do ser querido que está longe, passará.

Os dias de tristeza...
Dias de felicidade...
São lições necessárias que, na Terra, passam, deixando no espírito imortal
as experiências acumuladas.

Se, hoje, para nós, é um desses dias,
repleto de amargura, paremos um instante.
Elevemos o pensamento ao Alto
e busquemos a voz suave da Mãe amorosa,
a nos dizer carinhosamente: 'isto também passará'

E guardemos a certeza pelas próprias dificuldades já superadas que não há mal que dure para sempre,
semelhante a enorme embarcação que, às vezes, parece que vai soçobrar diante das turbulências de gigantescas ondas.

Mas isso também passará porque Jesus está no leme dessa Nau
e segue com o olhar sereno de quem guarda a certeza de que a
agitação faz parte do roteiro evolutivo da Humanidade
e que um dia também passará.

Ele sabe que a Terra chegará a porto seguro
porque essa é a sua destinação.

Assim, façamos a nossa parte o melhor que pudermos,
sem esmorecimento e confiemos em Deus,
aproveitando cada segundo, cada minuto que, por certo, também passará.

Tudo passa...
exceto Deus.

Deus é o suficiente!